Seguro que os habéis quedado con muchas dudas y preguntas. ¡No pasa nada! Para eso estamos :)
Así que vamos a intentar resolver algunas de ellas…
– La ducha limpiaculos se llama bide.
Y bien pensado es mucho mejor que lo que tenemos en europa, que es un «mueble» que ocupa lugar. Lo malo, que yo los bides los uso para lavarme los pies (para lo otro me ducho y listo!) y no voy a meter el pie en el wc! – No sé con qué lavan las tunicas, porque no tienen ni una mancha, y a pesar del tufillo a sobaco, el blanco de estas es impecable.
– Las hormigas de aqui se alimentan con espinacas, porque tienen un tamaño que ya lo quisiera Eva Longoria! – Aqui se puede fumar en todos los sitios (sospecho que hasta en el hospital). No me acostumbro a poder fumar en cualquier lado y me da hasta vergüenza… (Bueno y que una mujer fumando es poco menos que herejia) – Los pedos de camello suman unas emisiones de
efecto invernadero equivalentes a las de 300.000 automóviles que recorran 20.000 km al año. Entre eso y la mierda que abandonan por todos lados, ya podemos dejar de reciclar, porque no nos va a servir de nada… Ellos solos acabaran con la capa de ozono.
– Los jordanos tiene prohibido conducir unicamente.
Obligatoriamente tienen que ir haciendo otra cosa. Está permitido todo, pero para optar al galardon a Jordano del año lo mejor es que busques en tu guantera algo, mientras hablas por el movil (indispensable), con la otra mano haces aspavientos y lleves musica arabe a todo trapo, mientras conduces un camion cargado de piedras sin atar con nada. –
Si tu furgoneto ha perdido el color dale una mano de titanlux de colores y pintate tu mismo la marca del automovil. La tuya u otra. No hace falta que las letras sean todas iguales, ni que estén bien «rematadas» con que se lea, suficiente.
– El facebook es lo mas! Mandame un mail, al facebook. Mandane un sms, al facebook. Soy un supermercado perdido en el desierto, este es mi facebook, hazte mi amigo! El dia que descubran el correo electronico, el twitter y el Whatsapp convulsionan!!!!
– Qué mejor forma de anunciar una marca de tampones, unos neumaticos, un hotel, una tienda de sepulturas, una optica, una farmacia, una tienda para zurdos, un estanco o una lavanderia, que usando la foto del Rey?!!! Da igual de qué sea tu negocio, puedes usarla para todo (excepto peluquerias, tiendas de ropa femenina y zapaterias. Ver punto siguiente) Aqui son muy monarquicos, o eso parece, y llevan pegatinas tamaño A4 en los pegadas en la luna de atras de los coches. Hay fotos del rey colgadas por todas partes, y puedes tener una cronologia de su cambio de imagen y su envejecimiento. Unas en color y otras descoloridas; blanco y negro, dibujos a carboncillo… aqui todo vale!!! Es escandalosa la cantidad de cosas que se anuncian con el careto del rey. Por lo que he leido, la reina; Rania de Jordania, no es muy querida aqui, porque es un poco meticona, palestina, joven, no va envuelta en un saco negro, está a favor de las mujeres. Y porque mientras el pueblo se empobrece, ella y su familia se compran trajes carisimos, tienen varios helicopteros, jet privados.. Etc.. Total, que en las manifestaciones hay pancartas diciendole al Rey que si se divorcia le regalan dos mujeres jordanas. Por cierto, aqui hablar de mal de la familia real, está penado hasta con 3 años de carcel. WOW!
– Es curioso ver a las mujeres tapadas desde casi niñas, al menos con el velo. Pero es mas curioso aun ver que esta forma ininteligible de celo con la mujer es totalmente ignorada en los carteles de las tiendas. Ahí todo vale. En ellos, mujeres occidentales salen con cara de pornostar mordiendo el tacón de un zapato tipo striper. En otros comercios, ropa por ejemplo, los carteles, otra vez mostrando mujeres occidentales, llevan escote, lucen vestidos mas que ajustados y zapatos de vertigo, no aptos para cualquier mortal. Las tiendas de ropa exponen los saris y los burkas al lado de conjuntos de ropa interior y lenceria de dudoso gusto. Pero transparente. En las tiendas de ropa, de trajes de novia/madrina/fiesta los vestidos son sexy-cutre de colores vivos (chillones y estridentes) , que sentido tiene si el color predominante es el negro? Que hacen con esto? Se lo ponen debajo del burka? Por otro lado y sobre el mismo tema, no te pueden ver el cuerpo, porque eres mia y solo mia, cualquier rasgo de feminidad es descartado y tapado al instante, pero puedes llevar zapatos de striper con purpurina y 20cm de tacon con plataforma e ir pintada como Kim Kardasian*. *Metodo Kardasian family para maquillarse: *_Llenar una careta con pintura acrilica del color de tu piel (tambien puedes pinerla naranja, que se lleva mucho el color risketto), en la zona de los ojos vuelcas toda la paleta de colores de MaxFactor, para la parte de los labios puedes o bien estrujar a Espinete hasta que suelte todo el color o utilizar aguaplas rosa furcia. No te olvides de pintar dos rayas de 1 dedo de grosor en lo que corresponderia al parpado movil y de con un rotulador permanente pintar dos cejas cuadriculadas, negras y que disten poco en la parte del entrecejo. Una vez preparada la mascara te la pones en la cara y dejas secar. 15min despues tienes los ojos como mi pequeño pony arco iris, tres kg de maquillaje en la cara que te da un aspecto muy Camilo Sexto, los labios rosa 1985 y dos rayas de Edding del 12 por cejas. No me parece coherente la verdad… Luego están las que van «naturales» es decir que el marido las zurra si se arreglan, y que desconocen las palabras «cera», silkepil, pinzas… Etc… Con el entrecejo y el mostacho me puedo hacer el relleno del nordico. Dicho esto, cuando yo hablo de burka, en muchas ocasiones me refiero a las fotos de abajo (creo que se llama niqab) y no al burka en si, que solo tiene un panal de abeja, para que intuyan los objetos y no se esmoñen por ahi. Pero hay muchas «modas» y no me he aprendido el nombre de todas. Es cierto que tengo cierta animaversion a esta especie de macho arabigo tras leerme «Mil Soles Esplendidos» y conocer un poco mas la cultura que somete a miles de mujeres, tratandolas como objetos y animales… Para gustos colores..
– Como no me creo que los señores beduinos sobrevivan en un entorno tan hostil, he desarrollado otra teoria mas: Tienen un autobus tipo «Portaventura» que a primera hora de la mañana, reparte beduinos por todo el desierto en sus tiendas, para que nosotros los veamos al despertar. Mientras el autobus de los bedus los va repartiendo, otro autobus se encarga de hacer las roderas para que los guias-conductores puedan seguirlas y no se pierdan. Ahora si que si… Fin!
:) Caracola & Oruga (: 