Si tus vacaciones quieres disfrutar, a África no debes viajar
Hoy abandonamos Tanzania siempre y cuando dejen de cambiar el puto horario del avión y las azafatas de tomarnos el pelo. La dejo atrás con ganas y sentimientos encontrados.
Hemos visto grandes paisajes, un montón de animales y hemos tenido algunas anécdotas que contar, ¿hasta aquí lo recomiendo? Sin lugar a dudas. Es Africa y que el viaje lo haya organizado otra persona que no soy yo, no hace que deje de serlo. Es decir, tienes que estar igualmente atento. Y tú pensando que pagando más de lo que cuesta el viaje por tu cuenta haría que te quitarás problemas… Error. Eso si, tienes la ventaja de que te solucionen las cosas. Pero pasar, pasan.
Tanzania es una república bananera, al igual que Madagascar. A los turistas nos «tangan» como quieren; la desinformación es brutal y la mala información también. Y el dicho «para conocer a pepillo dale un carguillo» está en cada rincón. Si hay algo que les voy a reprochar siempre, es que me han jorobado una peli de Disney y que ahora Hakuna Matata ya no es una frase chula. Le he encontrado el verdadero significado y no es el de Disney:
Hakuna Matata básicamente lo usan para decirnos «No pasa nada, se solucionará».
Bien, hasta aquí de acuerdo pero detrás de esta frase está el: «Ya se solucionará, no se cuando ni cómo, voy a intentar traspasar el problema a otro y tampoco es que me importe mucho si estás triste o feliz, si son tus vacaciones o no. Tampoco creas que te voy a contar como lo voy a solucionar, porque tú desinformación da poder y me quita responsabilidades. ¡Oye! pero no te olvides de la propina y de darme muchos puntos en Internet.»
Los Tanzanos son gallegos de alma y nunca responden a una pregunta que no les interesa. Tengo ejemplos a patada pero el de hoy me parece muy gráfico.
—¿Cuánto tardamos en llegar?
—Poco
—Si, ¿pero cuánto tiempo?
—Estamos ya a la mitad
—¿Cuánto tiempo es eso?— Silencio, sonrisa y Hakuna Matata.
Bien, vamos a centrarnos; ¿A la mitad de la vida de ambos? ¿A la mitad del día? ¿A la mitad del camino? ¿Desde cuándo tengo que empezar a contar la mitad? ¿Desde que hice la comunión?¿Desde las 6 de la mañana que me he levantado ¿O desde que a las 10 me has hecho cambiarme nuevamente de coche porque «es mejor»?. ¡Es mejor para ti coño que así me puedes dejar tirado y coger otro cliente! Que yo voy por un camino de cabras con un Dacia que no está subiendo por el camino. Tu coche se está dejando los bajos y yo ya creo que tú crees que soy gilipollas.
Y así vivo los ratos malos aquí. Los buenos son iguales pero yo me conformo y no protesto, que es lo que a ti te incomoda. Así que si quieres ver animales, vuela directamente a Serengeti en una compañía que no sea “Precissionn Air” porque no hace honor a su nombre y contratan a gente en rehabilitación de drogas. Vuelve al aeropuerto. Confirma 12 veces tu vuelo para luego ver que llega cuando le sale de los cojones y vete hacia Zanzíbar. Creo que está es la forma de no enfadarte, vivir en la máxima burbuja que puedas y dejarte una pasta en propinas. Patas una en España y la otra aquí con las dichosas propinas obligatorias que hay que darle hasta al que vigila el baño del aeropuerto ¿Nos queréis dejar cagar en paz, coño ya?
Sí, hoy estoy muy enfadada… 🤬
Al final volamos a las 16 que era la primera vez y la tercera de los cuatro cambios de hora que hemos tenido. Bueno, y la quinta claro…. El avión huele a culo de mono; la azafata necesita una ducha y ropa limpia ¡ya! Por como huele me aventuro a decir que necesitaba esa ducha hace una semana. Además hay overbooking. 😳
Yo aviso: «Señores tanzanos, para levantarme de este asiento vais a necesitar 6 personas y tendrá que venir la policía con un dardo tranquilizante como con los elefantes y sacar mi cuerpo a peso muerto por el pasillo de un avión de hélices. En el caso de que queráis sacar a Oru pienso agarrarme tan fuerte a él que tendréis que realizar el mismo proceso anterior, pero con dos dardos.
Yo creo que es mejor que puestos a elegir mover a alguien, lo hagáis con la china de 1,50m y 45kg de los asientos 2C y su novio “pequeño y no buen mozo” del 2D». Solo espero que el avión no tengan también que empujarlo para que despegue y que el piloto tenga al menos el carnet de manipulador de alimentos.
Fin de la segunda parte
:) Caracola & Oruga (: 